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    我开始了抢男人行动。

    那小知青还有点难搞,搞了一堆跟裴青刚以前的感情戏出来,还有什么救命之恩。

    这玩意儿,越搞事情我就越兴奋啊!

    男人抢不抢得过的,没什么大所谓,关键是这个抢的过程,实在是让人心跳加速,感觉特别有激情。

    有一种……我还在努力活着的感觉!

    我没想到最后是这样抢赢的,感谢我那为父不仁、为母不慈的爹娘,虽然我心里还是恨他们,但跟我一时感谢他们并不冲突。

    跟裴青刚结婚那时候我自己都是晕晕乎乎的,根本没想到这男人这么简单就被我弄到手了。

    可是他居然不跟我亲热,他是什么意思?

    这事我谁都没说,丢脸。

    但是她们知道了,旁敲侧击地问我。

    其实那时候我已经不讨厌她们了,虽然她们的日子还是过的比我好,可我的日子也已经不差了啊。

    原来人在逆境的时候真的会产生过多的嫉妒心理。

    自从我把日子越过越好之后,我再也没有嫉妒过那些日子比我还好过的人,而是存了一份对比我过的不好的人的炫耀心理。

    我自己凭借努力把日子过好的,凭什么不能炫耀?

    刚结婚那段时间,我真的是觉得我男人哪哪看着都好,简直是世界上最完美的男人了,比我之前找的那个好了不知道多少倍。

    人长得又好看,又有力气,还有那么多愿意帮助他的族里的兄弟们,跟他在一起让人感觉倍儿安心。

    特别是他在跟着大队长走仕途之后,我觉得我俩一个从商,一个从政,简直是双剑合璧,天下无敌。

    钱我来赚,他只需要清清白白的为人民服务就好了。

    这样我们家钱也有了,名声也有了,谁还能不羡慕我的生活呢?

    我跟着念念他们的时候,也学了不少东西,她们说从政最怕的就是贪污腐败,一旦跟贪污腐败沾上了边,那就离死不远了。

    天不怕地不怕的我,还是有些怕死的,所以我叮嘱我男人,千万不能贪污,一贪就停不下来了。

    每次他都跟我保证绝对不会贪污的,还跟我发过誓。

    他发誓的时候我想的是,这个男人是真的找对了,他就是我后半辈子幸福生活的保障啊。

    第一次有人给他送钱的时候,我都没想过他会留下,毕竟他跟我保证过这辈子绝对不贪污,谁知道他居然犹豫了。

    我的心情可想而知,当时我简直就像是晴空霹雳一般,心里头都开始怀疑,我是不是找错男人了?我后半辈子的幸福是不是就要没了?

    所以我跟他第一次提了离婚,我跟他说要是这个钱他准备留下,我们就不要一起过了。

    他有些犹豫。

    他居然犹豫了。

    在贪污和离婚之间,他居然选择了犹豫。

    虽然最后他还是选择了我,但这种不坚定的态度给我的心里留下了一根钉子,稍微一碰到便疼。

    我本以为我都拿离婚相要挟了,这应该是他最后一次意志不坚定吧,而且我还去他单位那样闹了一通,应该不至于再有贪污的风险了吧?

    谁知道我真的是太高估男人了。

    有段时间我很忙,忙到什么程度呢,一个月有二十五天以上都没在家。

    他对我挺好的,我没在家的时候,他只要有时间就会到我出差的地方来找我。

    那段时间我觉得他特别爱我,工作已经那么累了,他还要为了我牺牲休息的时间。

    但是他说:“看媳妇儿就是最好的休息,每次一看到我媳妇儿,我就感觉身体的疲惫全都消失了。”

    以前的他不会说甜言蜜语,可结婚之后,他或许是跟那些同事们学的,每次跟我讲话都能甜到我心窝窝子里面去。

    虽然我们俩很甜蜜,但我还是时不时的敲打他,“狼哥,我们家有我一个人挣钱就够了,至于你,你需要干干净净,清清白白的为老百姓做事情,那些脏的,臭的,你千万别碰。”

    每次他都说我媳妇儿说什么就是什么,说的多了我就当真了。

    我总以为他不会违背我的意思,毕竟我也是为了他好。

    可我没想到他也许是被我压制的太久了,贪钱的欲望居然越来越强烈。

    每次他希冀的看着我,询问我能不能留下的时候,我都坚定的拒绝了,虽然他也照做,但我心里或多或少的有些失望。

    是我赚的钱不够他的开销吗?为什么明明我都赚了这么多钱了,他还想要去贪污呢?

    我不理解,我真的不理解。

    可是这事儿也没法跟别人说,怎么说?说我老公当官心思一点都不正,天天想着怎么贪污受贿?

    那不只是丢裴青刚的脸,更是把我的脸也丢尽了。

    我这么要脸的一个人,怎么可能自己爆出来丢脸的事情呢?

    不管多少次,我都把他的念头狠狠的给压了回去,但是下一次再有类似的事情发生的时候,我发现我压的越狠,他反弹的越厉害。

    甚至有几次不管不顾的跟我争吵,说别人都可以,为什么他不行?现在他的同事都把他当成一个异类来看,他在他同事面前连头都抬不起来。

    我挺难受的,很多次都冒出,要不干脆离了吧这样的念头。

    一直到我们发生了最激烈的争吵那次,他冲我咆哮着,怒吼着,我只觉得眼前一黑就晕了过去。

    晕过去之后的事情我就不知道了,等我再次醒来,裴青刚一脸欣喜若狂地告诉我我怀孕了,我跟他要有孩子了。

    结婚这么多年,我一直没要孩子,就是因为我觉得不确定性还太多了。

    前段时间被他烦的实在不行了,才总算是松了口表示愿意要一个孩子。

    只是我没想到的是,我会这么快有了个孩子。

    我手头上的工作依旧繁忙,但是医生说我的怀象并不好,建议我前三个月要静养。

    但是看医生的表情,我感觉这个孩子是留不住的。

    也许是孕期激素变化的原因,裴清刚之前跟我争吵时说的话在我脑海里一直挥之不去。

    我每天都很不开心,慢慢的就见红了。

    裴青刚终于发现了不对劲,他开始关心我的情绪问题,可是已经来不来了,只要看到他,我的心情就会变得很糟糕。

    我终于还是打电话给了念念,让她找人暂时替代一下我的工作。

    没想到她会回来看我,还陪了我一段时间,让我挺感动的。

    那段时间,她帮我找到了症结所在,只是我已经不想再好好地去解决这个问题了,一个人努力久了真的会累。

    当我规划了那么多,以为作为我另一半的他也会懂我,谁知道他居然一直都把我的规划当成阻碍他走向成功的东西,心真的挺累的。

    不让他贪污受贿跟杀了他全家一样。

    好言难劝该死的鬼,大不了以后桥归桥,路归路。

    我不是没想过打掉孩子,可是宝珠阿姨说打掉这个孩子可能子宫保不住。

    我本来想说保不住就保不住,大不了以后不生了。

    可是她说摘除了子宫之后女人会衰老的很快。

    我犹豫了。

    说实话哪个女人不在乎自己的容貌,我也怕变老。

    从那时起我就再也不说不要孩子的话。

    或许真的是母爱天性,随着肚子一天天大起来,我对我肚子里的孩子开始有了期待感,每天会跟他说说话,给他讲小故事,至于孩子的爸爸,不重要。

    离不离婚的,反正我也不急,我总有办法不离婚也过的跟离婚一个样。

    说实话,裴青刚后期做的那些努力,我还是挺动容的,但动容不代表原谅。

    我更多的还是觉得,他是意识到了我的心灰意冷,不想失去我这么个会赚钱的媳妇儿和现成的儿子,所以才尽全力的挽回。

    如果我这一次很轻易的就原谅了他,他以后一定又会再犯,毕竟轻松得到的东西谁都不会去珍惜。

    而且随着沦落他的时间久了,我开始感觉这样也没有什么不好的,一个人的生活似乎比两个人要更惬意的多。

    没有他让我烦心的这些日子,我感觉整个人心情都好了不少,不只是心情,甚至连身体都感觉更健康了。

    宝珠阿姨跟我说,其实心情可以很大程度的决定一个人的身体情况。

    原来如此。

    为了我的好身体,看来我该更努力的远离他一点了。

    我跟念念提出了生完孩子之后就开始出差。

    她拒绝了,难不成他还想看我继续留下来跟裴青刚在一起纠缠?

    谁知道她下一句话就让我有点破防,她说:“生完孩子不行,等做完月子吧。”

    下次能不能不要这样大喘气?一句话的功夫,谁知道我想了多少事情?

    我说到做到,坐完月子之后,我雇了个保姆,带着孩子和保姆开始四处出差。

    这个保姆的身份还是不一般,说起来跟念念还有些关系。

    是她嫂子的娘家大嫂。

    她嫂子的大哥,因为赌牌的关系,碰到别人打群架了,本来没他什么事,谁知道别人打的太激烈,一铲子把他给打死了。

    最关键的是,那天他不单单自己去了,还把他们的儿子也给带去了,不知道小孩经历了什么,那件事之后我就变得痴痴傻傻了起来。

    她嫂子带着孩子到处求医,家里能给她借的都借的差不多了,孩子还是没什么好转。

    最后她只能把孩子托付给了婆婆,自己接了跟着我做保姆的活。

    主要我给的钱多,除了带孩子其他事也不需要她做,很轻松。